Когда-то очень давно я писала стихи. Они, безусловно, были абсолютно бездарными, с кучей грамматических ошибок и с нерифмующимися строчками. Но я их писала в маленький блокнотик. Я их писала на клочках бумаги, диктовала телефону в темных переулках, чтобы не забыть. Я читала их иногда маме и совсем редко близким друзьям.
Когда-то я любила гулять вдоль московских набережных и стоять на ветру на мосту. Смотреть на воду, на мчащиеся автомобили. Ждать встреч, ждать незнакомых людей. Разочаровываться и снова надеяться.
Когда-то я мечтала. "и мне тогда казалось, что я живу не зря"
А сейчас я планирую.
Сейчас я считаю квадратные метры, собираю чеки и наклейки, чтобы получить бесплатно сковородку в Карусели.
Я давно выкинула блокнот со стихами, обмотала его скотчем и выкинула. Я покупаю каждый месяц журнал GEO и читаю его в метро по дороге на работу вместо стихов. С друзьями я вижусь в лучшем случае раз в неделю. Смотрю Визитеров и Флэшфорвард и жду 2 февраля. Снимаю квартиру. Работаю и все время недовольна своей зарплатой. Повышаю рейтинги на Торренте. Слушаю Nat King Cole и Pozitive Orchestra. Ношу обед на работу в контейнере. Ношу серую юбку, черное пальто и серые волосы. Меня не найти среди толпы.
А раньше я удивляла людей. Цветом волос, идеологией, количеством бус на руках, вспыльчивостью, увлеченностью.. И все было как-то ярче. Все было на грани. Чувства, эмоции, взгляды. Мир был черно-белым. Сейчас словно кто-то выключил яркость и контрастность на телевизоре, и я живу в сером воздухе. Дышу им и сама выдыхаю его.
И депрессий уже не бывает, только усталость. Тонны усталости. Хочется спать. Хочется собственную квартиру, хочется маленького старого жука и научиться водить, хочется в Америку и в Чили, хочется маленькую таксу и букет цветов. Никакой романтики. Типичные симптомы общества потребления.

А каждый вечер я засыпаю рядом с Ним, и кажется, что так будет всегда. И от этой уверенности, от этой предсказанности становится еще страшнее.

А Он обязательно это прочитает и пожалеет, что ушел на Сик-фест, подумает, что я опять грустила и скучала. Но промолчит и ничего не ответит. Как и все вы.

До свидания.

"подбит и иду домой, потерянный в настоящем, а в сердце останется мой несгораемый черный ящик"

Как-то не сложилось у меня с компьютерами. И с видеоформатами не сложилось. Но у меня есть видеокамера, которая снимает в формате AVCHD, и есть желание научиться хоть что-то делать с тем, что она снимает.
Поэтому вопрос:
Кто-нибудь сталкивался с форматом AVCHD? И может дать какие-нибудь внятные советы, комментарии, пояснения, инструкции по поводу работы с видео AVCHD? Все, что я пока нашла в интернете, написано для "посвященных". Я даже половину слов понять не могу среди толпы англоязычных терминов. Для начала мне надо понять, как (в какой программе) конвертировать видео в avi (без потери качества), как просматривать видео в формате AVCHD "без горизонтальных черточек" на компьютере. Ну а в иделе ознакомиться с основами обработки и монтирования файлов в формате AVCHD.

Иногда в голове копошатся мысли. невнятные. невыраженные. бессловесные. мысли-ощущения.
Может быть, в силу слабого словесного развития моей мыслепроизводящей коробки они не обретают речевую форму и остаются невысказанными. А так хочется быть услышанной своими друзьями и близкими людьми! Пускай непонятой, но хотя бы услышанной.

Недавно я купила книгу Татьяны Толстой "Река". Это сборник рассказов, даже не рассказов, а рассуждений на тему. В этой книге я прочитала свои мысли.

( Квадрат )

На выходных еще одна партия друзей/знакомых объявила о своей помолвке. только вот время и способ отмечания свадьбы они выбрали не самые удачные (с нашей субъективной точки зрения): следующим августом (когда у нас с Денисом Васильевичем наших календарных отпусков после "французского июньско-июльского транжирства" совсем не останется) на Бали (куда один перелет стоит, наверное, как моя месячная зарплата, а ведь еще нужно проживание хотя бы дней 10, подарки на свадьбу и прочая дребедень).
И потом, что за мода такая нынче? все больше народу отказывается от милого нашему сердцу комплекта "тамада-оливье-советское шампанское" в пользу тропических и экзотических стран.
нет, я, конечно, рада, что среднестатистические российский свадебные мечтания становятся как-то поизящнее. но все это изящество попахивает перестроечными малиновыми пиджаками и золотыми цепями....
товарищи, вы едете на Бали? молодцы! но зачем же всем на показ переться в самолет в свадебном платье? видела я однажды в самолете Челябинск-Москва пьяных жениха и невесту в полной свадебной экипировке. не сказать, что им было физически комфортно. а тут перелет совсем не близкий и сидение в кресле часов 10 в чудесном платье с обручами - не самое приятное. а публичная демонстрация чувств - не самое изящное.
далее в моем списке "чудесного" советского прошлого следует наше излюбленное российское действо - выкуп! сколько ж народу вдохновляется этой совершенно пошлой и безвкусной затеей! хотя, на мой взгляд, картины ужасней на свадьбе трудно вообразить! жених выглядит просто глупо, слоняясь по обшарпанному российскому подъезду, распихивая в карманы толстых осипших подружек невесты поношенные купюры и выполняя дурацкие конкурсы, на которые в нормальной жизни он плюнул бы, сматерился бы и домой ушел (а тут нельзя! тут толпа теток, двоюродных сестер, соседских бабулек смотрит - неприлично как-то!). и невеста, как правило, выполняет роль этакой куклы (потому что ее обязательно взгромождают на стул или табурет, еще чуть-чуть и можно звать деда Мороза и читать стишок).
если невесту забирают из родительского дома (что с точки зрения самой идеи выкупа более логично), то интерьер как правило драппируется "изящными" бордово-коричневыми коврами - пережитками советской эпохи гордо развешанными по стенам. и эти чудесные ковры на всю жизнь (ну или по крайней мере до первого развода) остаются свадебным фоном в домашнем фотоархиве.
впрочем эта ситуация приятнее, чем если невест выкупают из красиво обставленных квартир, в которых они несколько месяцев/лет уже живут со своими женихами. в этой ситуации выкуп кажется просто глупым (собственно, наша знакомая именно так собирается поступить - выкупаться из квартиры своего жениха).
другое дело, если бы мой гипотетический жених ворвался бы с пулеметами и гранатами в город Озерск (в который бы его без пулеметов и гранат не пустили), взломал металлическую дверь и золотом и жемчугами выкупал меня у моих родителей, без идиотских песен, стихов, комплиментов: так мол и так, даю столько-то баранов и столько-то килограмм картошки, отдавайте вашу Катю мне в жены! я б за такого сама пошла! через окно бы вылезла и пошла! и рада бы была выкупу и активно бы его пропагандировала среди людских масс. потому что это интересно, ярко и непошло и неглупо!
а так.. не выкуп, а детский сад какой-то!
к счастью, наши знакомые решили отказаться от свадебной поездки по Москве с возлаганием цветов во всех значимых и малозначимых местах. Вот за это им большое человеческое спасибо!
ну и стоит отдать должное - Бали все-таки поприятней тамады с оливье, жареной курицей и жульеном!

резюме: предлагаю после выкупа брачующимся (или как там нынче это слово пишется?) и пафосно отмечающим свое бракосочетание в экзотических странах для пущего придания рускости происходящему перед трапом самолета выпить на брудершафт! только главное с соблюдением отечественных свадебных обрядов - жених из женской туфли (снятой прямо тут же), а невеста из ботинка жениха. Чтобы, так сказать, сильнее прочувствовать момент!

П.С. и на мой субъективный взгляд, некорректно называть отмечание свадьбы на Бали собственно свадьбой, а не медовым месяцем. Потому что простые смертные не поедут на Бали отмечать свадьбу за 75 000 рублей с человека! При этом процесс отмечания займет один вечер, а на оставшиеся дни молодожены исчезнут из поля зрения гостей. Посему нечего и народ звать! только чтобы продемонстрировать свою неординарность?!

П.П.С. и о среднестатистическом поклоннике свадебных традиций. моей начальнице 31 год! выглядит она (впрочем как и ведет образ жизни) как человек куда более старшего возраста! зарабатывает она совсем не мало и числится директором филиала. словом человек вполне состаявшийся и образованный. в июне она тоже вышла замуж! и вот она устроила себе и выкуп из квартиры мужа, и прогулку по Красной площади, и вешание замочков на Лужковом мосту, и тамаду.

П.П.П.С. надеюсь, в этом году данная тема наконец-таки закрыта! если кто вдруг собрался жениться/замужествовать, пожалуйста, оповестите меня в 2010 году. а то я уже устала рефликсировать по поводу и на тему)

П.П.П.П.С. но настоящие медведи с настоящими цыганами, на мой взгляд, очень милая русская традиция! поэтому, Катерина Павловна, бойтесь нас с Денисом Васильевичем)))))

В пятницу прилетела мама.
В субботу пошли втроем (я, мама и Денис Васильевич) в театр Моссовета. смотрели на Сцене под крышей "Долгое путешествие в ночь". понравилось. маме и Денису Васильевичу тоже.
кашель никак не проходит, ночью заболела спина, а утром чуть не упала в ванной в обморок. так и хожу весь день в паршивом самочувствии.
хотела написать что-нибудь умное про увиденный спектакль, про прошедший в прошлый вторник кинопоказ в Лофт-баре, про осеннюю хандру, про авралы на работе, про включенные батареи, про бегемотов в носках, про поездку в Санкт-Петербург, про фильмы Линча, про квартирный вопрос, про видеокамеры и дураций формат файлов AVCHD, про тоску по лету-свежей клубнике-морю...
наверное, как-нибудь в другой раз напишу
теплого Вам вечера..

выбрались на днях с Денисом Васильевичем окультуриться фестивальной фильмой. впрочем сейчас она уже не фестивальная, а самая, что ни на есть, обыкновенная. но всё мыслящее интернет-сообщество радостно зачисляло её в ряды арт-хауса и сравнивало (причем заочно) исключительно с "Солярисом" товарища Тарковского. "Соляриса" не получилось, но оно, скажу вам честно, и к лучшему (после Соляриса у меня было жуткое ощущение, что я несколько часов читала книжки Паоло Коэльо, только с несколько другой тематикой).
фильм именовался (и именуется по сей день) "Луна 2112". фильм впервые публично лицезрелся московской публикой в июне в рамках ММКФ-2009. и вот вчера фильм попал в доступ широкой публики в 35ММ.
фильм мне понравился. и актер очень хорошо сыграл все свои роли. и картинка приятная (особенно лунные пейзажи). и сюжет (насколько мне хватает кинематографической памяти) довольно необычный. и сомнительная иллюзия хэппи-энда присутствует, открывая финал для раздумий.
пересказывать сюжет не буду, поскольку кто-нибудь из заглянувших сюда, возможно, добредет до этого фильма. а тем, кому действительно интересно и в тоже время лень смотреть, те не поленятся спросить у яндекса и прочих интернет-знатоков.
чувства и эмоции после просмотра у меня не самые веселые. мой изрезанный уроками литературы мозг склонен искать подтексты и скрытые смыслы во всяком проявлении искусства. вот и здесь уже с середины фильма я начала переносить тотальное одиночество главного героя на все человечество и объяснять его не медицинскими экспериментами, а такой вот изначальной предначертанностью, предопределенностью самой природой человеческого существа. все эти человекоподобные овечки Долли и эта тайная комната, напичканная укомплектованными космонавтами - показались лишь метафорами мне, ищущей глубоководные режиссерские мыслишки.
потом залез в голову образ круговорота "контрактов" на нашу с вами пищеварительную жизнь. весна-лето-осень-зима... и так три раза подряд, а потом кто-то другой вместо нас будет отсчитывать дни. и вся эта "контрактная" составляющая круговорота, эта необходимость выполнения каких-то общественно значимых функций, это ожидание окончания как исцеления, как отпуска, как отдыха, как настоящей жизни... короче всё это начало вариться в моей черепной коробке.
не знаю, насколько  много во всём этом Тарковского, насколько много в этом Голливуда.. не знаю, насколько вообще всё это имеет место в увиденном мной фильме (или это только мой самостоятельный поиск несуществующего), но мне грустно, что тот, более молодой Сэм, так ничего и не смог изменить: ну упали акции компании, ну и что? он-то каким был (назовем это "чужим") таким и остался. да и контракт почти истек... а где-то в длинном коридоре вселенной спят и ждут своего часа еще миллионы и миллионы таких, как он...
ах да! я еще вот о чем хотела тут написать по поводу фильма. мне вот странно и непонятно желание людей навесить ярлыки "арт-хауса" на ту или иную кинокартину. я считаю, данное слово вообще должно отсутствовать в лексиконе уважающего себя киномана. всё это показушное стремление к "другому" кино, показушная и пафосная неприязнь голливудских стандартов и отпечатков в кинематографе... (признаюсь, такое случается и со мной)... в общем всё это лишь поза! такая вот эстетствующая поза! мол, вы жрете шпроты, а мы вкушаем улиток! только вот в какой-то момент всё это кинематографическое гурманство превратилось в тупое и бессмысленное поедание суш (сушей, не знаю, как оно склоняется и склоняется ли)! когда уже не столько важны смыслы, а лишь форма и элитарная избранность! но столько вокруг шастает этих самых избранных! и каждый из них думает: вот, блин, какой я умный! вот, блин, какой я глубокий и мыслящий человек! и взирает вокруг своим глубокомысленным хипстерским взглядом и мыслит, что кругом тупое быдло!
чушь это!
чушь и позерство!
я в себе это самое киноманское позерство стараюсь убить! я вот Лост люблю и Питер FM люблю! совершенно, знаете ли, не арт-хаус! нет, я, конечно, "Каникулы строго режима" смотреть не пойду, но ведь это уже дело вкуса.
Меня просто раздражают опечаленные возгласы "знатаков" после фильма: мол, это не "арт-хаус" и время потрачено зря! ну и хрен с ним с этим "арт-хаусом"! к черту его! это такая же тупая и быдло-интеллигентская иллюзия, как, например, отнесение той или иной музыки ко стилю "экспериментал".
да и потом, само отнесение того или иного фильма к так называемому "арт-хаусу" - штука сомнительная: кому-то кинематографическое калоизвержение (скажем, скальпотерапия по-Тарантиновски или пенисососание по-корочневокролевски) по душе, а по мне это те же туалетные приемы привлечь внимание зрителя, что и начальная сцена (да и финальная битва на фаллоэмитаторах) в "Самом лучшем фильме". аудитория просто другая и интонационное звучание. шок, эпатаж, выпендреж! ни красоты, ни глубины смысла!
в общем, мне не нравятся методы, которыми обычные фильмы становятся общепризнанными "арт-хаусом". мне не нравится само это слово и у меня нет никакого желания восхищаться работой Линча "Шесть блюющих мужчин" и тратить на неё свои драгоценные минуты.

Tags: другое кино

нет, я, конечно, не говорю никому, куда ему стоит идти (что можно было бы подумать, взглянув на аватар прикрепленный к этой записи). я вообще девушка благовоспитанная! но сегодня день маленьких удивлений. после которых я пребываю в несколько шоковом состоянии.
первое удивление было куда намного сильнее последующего, но зато не оставило неприятного осадочка. в общем, я тут узнала (контакта вещь опасная и секретов хранить не умеет), что один мой старый, так сказать, знакомый женился на днях. то есть это было вполне закономерно: если человек сначала сильно толстеет (что само по себе уже знак некоей семейственности), а потом хочет сделать предложение своей прекрасной бледнолицей (в прямом смысле этого слова) даме сердца. но как-то уж очень неожиданно это. неожиданно, учитывая, кхе-кхе, легкость характера мужской половины новой ячейки общества, количество проведенных этой самой мужской половиной новой ячейки общества тайных гулянок (впрочем, всё это слухи, так что возможно любовь их чиста и полна верности) ну и прочих субъективных и небеспристрастных причин, поводов.. да и учитывая обстановку крайней секретности, в которой была подготовлена и отпразднована свадьба. в общем, все это слегка подтоговило почву для моего сегодняшнего удивления. впрочем я очень рада сложившейся ситуации. потому что а) лишний раз убеждаешься в собственной перво- и второкурсной наивности и безвкусице и б) не так обиден исход предыдущих отношений вышеназванной мужской половины новой ячейки общества, поскольку то, ради чего (читай кого) они прекратились, теперь и есть вторая половинка этой самой ячейки.  как говорится, не зря! так что, не успев друг друга сильно покалечить, "мы разошлись как в море корабли", и один корабль уже вынесло на берег. ну а я буду капитанить в открытой воде и маячить всем своей счастливейшей улыбкой как парусом на горизонте.
удивление второе носило более прозаический характер и заставило мою счастливейшую улыбку слегка померкнуть. наш главнокамандующий по московскому филиалу в пятницу выплатил нам премию, сегодня было тайное коллективное обсуждение "кому-сколько". большинство людей (а это 2/3 сотрудников) отличились в равной степени, но раздача премий выявила любимцев нашего главнокомандующего. и премия у этих любимцев была раза в два больше, чем у простных сертных. можно, конечно, предположить, что это объясняется рядом отягчающих обстоятельств, как то беременность и отчаянная работа даже в моменты официального больничного, надвигающиеся роды и невозможность прийти из-за них за следующей премией. но это все отговорки. премию-то дали больше! так что мы, обделенные две трети офиса, очень были огорчены и опечалены. для повышения настроения и градуса счастья было решено (мной) истратить безжалостно всю свою премию на радости жизни (женские радости).
впрочем, я стараюсь оспитывать в себе чувство насыщения, в том числе и в финансово-зарплатном плане. да и к тому же дипломное повышение зарплаты очень льстит моему профессиональному честолюбию. вот.
всё, больше постараюсь не писать сюда о столь мелочных вопросах.

на выходных у нас появилась новая кухня. и еще я наконец-то получила подарок от родителей, бабушек и дедушек на окончание своего шестнадцатилетнего марафона. так что можете напрашиваться в гости посмотреть новую кухню. ну а я между прочим буду хвастаться вам своей видеокамерой.

будто мы ехали на машине с семьей и Денисом. будто ехали куда-то далеко отдыхать. куда-то на Алтай. ехали вдоль красивых осколков гор: скалы были как большие каменные пальцы, и между лезвиями гор светились заходящим солнцем седые облака. по другую стороны дороги, как сказал папа, была саяно-шушенская плотина. почему-то она тоже тянулась вдоль дороги, и наша черная машинка казалась букашкой, ползущей по бетонной трубе меж гор и каменной глыбы высохшей плотины. потом дорога повернула влево и стала однополосной. солнце и разованные горы остались позади. папа смеялся и начал рассказывать что-то про плотину. я доставала из сумки фотоаппарат, чтобы сфотографировать отдаляющиеся горы. справа от обочины высились каменные глыбы - осколки скальных пород. из-за поворота, метрах в 20 от нас, навстречу выскочила огромная фура со светящимися глазами-фарами. я сидела на заднем сиденье справа, около окна. рядом сидел Денис. слева от него - Вика. родители сидели спереди. скорость была слишком большая и у нас, и у фуры. затормозить уже не получалось ни у кого. оба водителя вывернули рули вправо, чтобы хоть как-то разъехаться, но на обочинах дороги были огромные полуметровые камни. и когда уже казалось, что мы почти уже проскочили мимо фуры, ее вдруг начало опрокидывыть влево - прямо на нас. нам уходить было некуда -  холодные каменные глыбы стояли плотной стеной и ехать по ним было совершенно невозможно. наша машина буксовала. как в сметане фура медленно падала. папа был очень растроен и отчаянно пытался вырваться с этой полосы на каменистую обочину. я посмотрела в окно на заходящее солнце. вдруг стало очень грустно. я видела как наш маленький черный опель начало сдавливать. сначала водительское сидение, потом все остальное. а потом стало темно и тихо. очень тихо. еще какое-то время мне снилась темнота, словно из моего цветного сна откачали гигантским насосом все цвета, запахи, звуки. было очень пусто, нестрашно, но отчаянно одиноко. не было ничего. и уже не было никого. никого, кто был мне так дорог. потом я проснулась. выпила из брошенного на столе стакана морс. обняла покрепче спящего лохматого человека и уснула опять.

п.с. странно, а раньше я всегда успевала проснуться до наступления этой невыносимой беззвучной темноты.

Аня Б. (теперь К.) вышла замуж. Оля Ш. тоже вышла замуж в конце весны, но фамилию не меняла. а Саша В. и Вика Ф. в начале весны родили (каждая по штуке, но разнополых). Маша Г. ходит беременная, и Наташа Т. (ранее С.) тоже. Ходят слухи, что замуж должна вот-вот выйти Алина Т. Еще Рома говорил, что этим летом женится Миша Ч. В начале лета родила жена моего двоюродного брата (по совместительству моя тезка К.) Еще одна моя тезка уже прикупила кольца и на один шаг приблизилась к долгожданной свадьбе. Многие друзья Дениса в недавнее время тоже ходили на свадьбы, правда не свои (Коля с Леной Ф., Алексей П., Андрей..), в связи с чем мы с ними все никак не могли увидеться.  Сестра моя, Вика Б., недавно ходила на свадьбу к сотруднице Маше (фамилий бывших и нынешних, к сожалению, не знаю). Настя говорила, что Стас М. собирается сделать предложение той самой Ане Т. (ради которой собс-но "пам-пам"). Еще где-то в Бурятии сидит и ждет ребенка Дарина Г. Вика А. (с работы) обмолвилась как-то о своей планируемой осенней свадьбе. Видимо, возрастное. Все разом вдруг повзрослели и стали строить семьи (с полным, причитающимся этому событию официозом)..
П.С. НО, друзья мои, как же это бестактно спрашивать обо всем этом у меня! пожалуйста, не задавайте таких дурацких и невоспитанных вопросов! да и долго объяснять свое отношение к этим проявлениям человеческой активности!

Кстати, я вернулась из отпуска и могу теперь снова окунуться в будничную московскую жизнь..

Tags: мы все тяжело больны!

а никто не знает, что делают ночью на Садовом кольце (между Сухаревской и Красными воротами) старушки, сидящие на стульчиках? а недалеко от них стоят женщины с не очень маленькими сумками. Это такой новый формат что ли? старушки - чтобы доверие внушать, а большие сумки и чемоданы - антикризисное предложение "девушки с приданным"? странно-странно... и стулья зачем, для ночного комфорта старушек что ли? или это не то, о чем я подумала?

Координаты: варварочка четырнадцать

Как же меня достали все эти разговоры о свадьбах, беременностях, детях. Словно все вокруг зациклились на официозе семейных отношений. Словно все вокруг хором решили улучшать демографическую ситуацию в стране и плодить себе подобных. В какой-то книге читала, что рожать детей - это эгоизм, это публичный фетешизм себя. Начинаю все больше соглашаться. Жаль только, что родители мои весьма консервативные люди и считают, что родить ребенка - это чуть ли не самый важный момент человеческой жизни.
А самое печальное и унылое - это многочасовые обсуждения биологических особенностей, симптомов, изменений и прочих явлений, сопровождающих беременность, роды и жизнь детей.... ненавижу! скоро меня саму начнет от этого всего таксикозить! 
К сведению: на работе у нас две уже родили и одна ходит беременная.

П.С. Кстати, мне тут на днях сказали, что Стас женится.

П.П.С. Ах, да! У меня же сегодня выпускной! Кажется, уже начался.

Слушаю: Токэ-Ча "Музыка растительного происхождения"

Выбрались-таки с Денисом на фестивальную фильму. Причастились, так сказать. Разочаровало! Только с третьего или четвертого раза талантливым киномеханикам к/т "Октябрь" удалось запустить фильм. Потом еще несколько минут пытались отцентрировать кинопроекцию и вообще попасть хотя бы половиной изображения на экран.
Фильм был не совсем фильмом, это был сборник короткометражных фильмов в рамках фестивальной подпрограммы "Уголок короткого метра", но с куда большим бюджетом, чем у подобной серии, которую крутят раз в 3 месяца в "35 ММ". Короткие метры иностранцев в большей или меньшей степени приемлемы для жизни, но то, что показали от нашей великой и могучей... В общем, хотелось сделать вид, что ты не русский, русский язык не знаешь, плохо видишь, да и вообще смотришь в другую сторону. Ибо по экране начал ползать и прятаться за шторами голый мужик из анекдота про внезапное возвращение домой мужа.
Самое печальное - это крайне положительная реакция российского зрителя на кинематографическое калоизвержение! Более того, зрителя немолодого и с виду весьма интеллигентного: выходя из зала, слышали воссторженные отзывы пожилых пар о российском фильме.

Вывод - уж лучше бы сходили на Марко Феррери, чес слово!

П.С. Последняя надежда на Шахназарова. Все еще планируем сходить на его "Палату № 6" в широкий прокат.

Жаль, что я не Moby. Он гениален.

Если все-таки существует жизнь после смерти, то мне бы хотелось, чтобы она была его музыкой: зарываешь глаза и растворяешься во вселенной звуков, которые он создал.

Слушаю: Moby "Shot in the back of the head"

шестнадцать лет - это семьдесят процентов моей прожитой жизни. немало. шестнадцать лет наконец закончились. во мне нет грусти (грусть была, когда я на первом курсе института осознала значимость лицея в моей жизни). во мне и радости немного. слоится в голове лишь шестнадцатилетняя усталость. словно она все это время была глубоко спрятана и боялась вырваться наружу, заняв собой мое время. теперь ей можно.
теперь можно многое. теперь можно выучить английский, научиться кататься на лошади, играть в теннис и лазить по скалам (хотя бы на скалодроме), можно много гулять по городу, увидеть множество интересных мест, поговорить со множеством интересных людей, запечатлеться на множестве фотографий Дениса, можно выспаться и окончательно погрузиться во взрослую повседневную жизнь. последнее, впрочем, не так обнадеживает.
в какой момент человек взрослеет определяется его внутренним развитием, его интеллектуальным капанием себя, близких и не очень людей, да и вообще всего общества. в какой момент человек начинает жить по правилам взрослых определено внешней средой. моя внешняя среда просигнализировала мне - и я вступаю, обреченно ли, гордо ли... не пойму (в голове нет пока четкого осознания случившегося). но я теперь могу во всех резюме и прочей анкетной дребедени писать - полное высшее образование.
высшим именовались мои последние пять лет, до этого еще были семь среднего и четыре начального. в сумме набежало шестнадцать лет. шестнадцать лет  честно выученных правил и формул, классификаций и определений, законспектированных лекций и сданных курсовых. дома у родителей пылится золотая медалька, а тридцатого июня я получу красную картонную бумажку и отдам ее (или копию) в кадровый отдел работодателя для порядка. за эту самую картонную бумажку мне повысят на чуть-чуть зарплату. Впрочем это самое "чуть-чуть" никоим образом не зависит от цвета бумажки. Хотя я все равно не жалею, что бумажка именно красная - родителям очень приятно, они мной гордятся и отмечают это как праздник дома (а у них не так много праздников, чтобы ими разбрасываться).
в общем, все закончилось. ну и славненько!

мое рабочее место


здесь в полном размере: http://photofile.ru/users/speetech/3612019/84128393/full_image/

Tags: визуализация
Координаты: варварочка четырнадцать

по причине отсутствия на работе работы, которую можно поработать, искала в интернете что-нибудь интересное.
нашла: "Странноведение (эконом-вариант): учебник жизни за рубежом" Евгений Клюев.
Вот, выкладываю доступный широким интернет-массам кусочек данного чтива.
( специально для моих дорогих Катерин Павловн, занявшихся спортом и окончательно офранцузевшихся )

Координаты: варварочка четырнадцать

выискала на новостной страницы жж ссылку на этот пост. глядишь и всякие разные отъезжающие во францию дамы будут повторять наш великий и могучий по этим книжечкам. ссылка: http://dr-eburg.livejournal.com/72750.html

Есть в его доме одна дверь, которую я никогда не открою. У меня есть от нее ключи, но я никогда не вставлю их в замочную скважину. А если вдруг я окажусь внутри этой комнаты каким-то самым невероятным и волшебным образом, я закрою глаза и не буду видеть, закрою уши и не буду слышать и тихонечко так выйду и закрою за собой дверь. Не знаю, почему. Это просто есть, как факт. Он мне многое рассказывает о ней, иногда даже приводит за руку. Но все равно его дом в этой комнате остается для меня чужим, непонятным и холодным. И каждый раз мне становится очень грустно, мне становится обидно, почему же так получается?! Мне очень одиноко в этой комнате, я хватаю его за руку, смотрю в глаза, вижу искренние чувства, но чувствую безграничное одиночество. И выхода нет: нет входа в комнату!

П.С. вот и на этих праздниках мы ходили в клуб на день рождения его друга, и на танцполе играла "его" музыка. он там даже танцевал (как сказала Катя-Луноход, прыгал), но я не видела. я пряталась в "хаусе" чилаута от надвигающегося одиночества, а потом мы поехали домой и я уснула.

Tags: "а потом пришла грусть.."