?

Log in

Мемуары Братья Амигос Хронограф Личное дело Назад в светлое прошлое Назад в светлое прошлое
Дневники памяти
...невыносимая легкость бытия...
behappy_jj
Мне кажется, что гений писателя проявляется в способности описывать моменты счастья. Красиво рассказать о своей грусти, одиночестве и разочаровании могут многие из нас. Но как подобрать слова, чтобы поделиться с читателем своим счастьем?
У меня всегда были с этим сложности. Поэтому и хватает меня только вот на эту сетевую писанину. Вот и сейчас у меня получается только молча улыбаться.
А еще моя мама нашла недавно мой тот самый обмотанный скотчем блокнот со стихотворениями. Я писала вам о нем в одном из своих очередных депрессивных сообщений. Только моя память романтизировала мое расставание с этим блокнотом: я верила, что выбросила его на улицу или по крайней мере в мусорку. Оказалось, что он жив и здоров. И очень скоро я торжественно разрежу скотч и вскрою канцелярским ножом свою юность.

Метки:

Вспомнить
behappy_jj
Когда летишь на восток, ты словно обгоняешь время. Вылетел на рассвете, и вот уже через несколько часов закат. Когда летишь на запад, стрелки останавливаются и в илюминаторе замирают розовые облака.
Так и вся жизнь. Есть дни которые тянутся целую вечность. А оглядываешься назад - оказывается, что пролетело десять лет.
Здравствуй любимый город. Здравствуйте недовольные серые лица матерящихся и плюющих на землю людей. Здравствуйте широкие автострады и бетонные дома. Здравствуйте рекламные щиты.
Я прилетела из места, где шумят волны и солнце в шесть часов тает в море. Я прилетела из места, где множество чудесных фруктов с незнакомыми названиями растут на деревьях вдоль дорог. Я прилетела из места, где люди улыбаются незнакомцам, а дети машут руками.
Здравствуй дом. Я очень скучала.

П.С. Ах да, в попытках покорить балийские волны Катерине Валерьевне едва не удалось утонуть) ну и как оказалось, старушка Европа моему сердцу милее всех этих заморских азиатских чудес.

Метки:

Вспомнить
behappy_jj
Ну-с, как говорится, и снова здравствуйте.
Вчера сожгла одни мосты, сегодня начинаю строить новые. Я знаю, что ЖЖ уже не тот. И что здесь нет никого. Но мне нужно было сегодня куда-то вернуться. Потому что, когда уходишь, сложно уходить в никуда.
Завтра начинается наш отпуск. Мы летим на Бали. И я буду много улыбаться. Я перестану заниматься самокопанием и обязательно постараюсь поймать свою первую волну.
Отныне буду маячить тут со своими приторными сообщениями почаще. В первую очередь для себя самой. Оказывается – это очень любопытно наблюдать за переменами в самой себе. Почитала несколько сообщений за предыдущие года – кто это писал? Это была я? Кажется, что это была какая-то чужая глупая и высокомерная девочка. За некоторые теперь стыдно и неудобно. Ну да ладно. Если я эти слова тогда написала, значит - для меня тогда это было важно и это тогда было моей правдой.

Координаты: на старте

Вспомнить
behappy_jj
Одиночество... именно тогда ощущается истинная глубина. Глубина пространства, времени, жизни. Хочется стать большой, огромной, размером с море или океан. Хочется кричать громко. громче, чем гром. чтобы слышно было на другой стороне земли. Хочется, чтобы глаза горели ярче солнца. Хочется начинаться с большой буквы.
Я слушаю виолончель. В бокале красное вино. Днем мы были у друзей и много улыбались. А утром смотрели фильм про Жасмин.
Очень странно. Наверное, после смерти будет проще, потому что не будет эмоций. Мне сложнее всего именно с ними. Особенно, когда такая пронзительная музыка, когда столько мыслей и чувств. Когда некому сказать.
Наверное, это неизбежно и нет смысла так переживать.
А знаете, я раньше очень боялась смерти. Панически. Иногда лежала ночью и пыталась понять, как это - "не существовать". В последние месяцы мне не страшно. Наверное, это от счастья, от ощущения завершенности и полноты.
Вот удивительно: можно найти самого лучшего человека и продолжать ощущать приступы одиночества. Завтра будет много дел и будет легче.

Метки:

1 вспомнил или можете сами Вспомнить
behappy_jj
Ощущение, что здесь больше никого не осталось. Меня и самой здесь почти нет.
Но вот почему-то захотелось сюда опять написать.

Меня родители всегда учили быть хорошим, порядочным человеком. Мне говорили, что врать - это плохо, что нужно слушать и пытаться понять других, что нужно хорошо трудиться, делать все добросовестно и идеально... много чего они мне говорили. Наверное, это все родители говорят своим детям, но я отнеслась к этим словам слишком серьезно. И вот я всегда старалась быть хорошей. Безусловно, я человек не идеальный, у меня есть целый мешок ошибок, целый ворох обидных слов, сказанных сгоряча близким людям, целый фотоальбом моментов, о которых не хочется вспоминать. Но я всегда была хорошим и почти всегда правильным человеком. Вот знаете, есть такой устойчивый типаж "правильной девочки". Это почти я. Конечно, я списывала на экзаменах. Конечно, было несколько раз, когда я не рассчитала своих сил с алкоголем. Но я никогда не пробовала курить, я ругала себя мысленно, если вдруг в моей голове (заметьте, в голове, а не на губах) застревали матерные слова, я старалась понять других и защитить слабых... И я всегда... всегда и везде была белой вороной. В школе, в институте. Теперь вот и на работе.
Я не люблю свою работу. Нет, работа не настолько плохая: я хороший специалист, работаю в крупной хорошей компании, занимаюсь более-менее полезным делом, нашла общий язык с начальством, сохранив дистанцию и не став подлизой, у меня бывают интересные проекты, но вот я совершенно не люблю своих коллег. Я не люблю их за то, что чувствую себя среди них белой вороной. Какие бы серьезные разговоры не поднимались, мои взгляды на окружающий мир почему-то не вяжутся с их представлениями, соответственно тут же на мои взгляды навешиваются различные ярлыки, меня пытаются уличить в чем-то нехорошем и переучить. Описывать все мелкие гадости и неприятности, которые случаются у меня на работе, нет сейчас ни сил, ни желания. Но вот я поняла, что общество совершенно не любит правильных и хороших людей. Не любит честных, не любит трудолюбивых, не любит тех, кто хочется изменить мир и измениться сам к лучшему. Это вызывает бурю негатива. Обществу проще оправдать тех, кто оказался слаб перед пороками, соблазнами, страстями. Оправдать, пожурить, пошутить и принять обратно в свои ряды.
Так тогда зачем нас учат быть хорошими, если общество это давно не ценит? Можно успокаивать себя всю жизнь, что нет, мол, все-таки кто-то ценит, для кого-то это важно. Для кого? Для моих родителей? Мы с ними живем в разных городах и общаемся по телефону. Они не заметят, если я вдруг буду не настолько хорошей. Для друзей? У друзей своя собственная жизнь, полная грязных деталей и подробностей. Для любимого человека? Ну так можно вместе с ним упасть в грязь лицом, будет весело. Ведь все эти многолетние невидимые сражения с окружающим миром за свое я отнимают очень много сил и нервов, не давая ничего взамен. Я устала быть белой вороной. Но буду искать новые силы не отказываться от своей правды, от своих принципов, от своего мировоззрения. Буду и дальше стараться быть хорошим человеком, стараться изменить мир вокруг себя к лучшему, стараться не опуститься и не поддаться.

Перечитываю все это и понимаю, как глупо и наивно. Мне 27 лет, а я тут развела какие-то сопли. Стыд и позор. Так что простите и не судите слишком строго. К тому же здесь все равно никого не осталось. Эта жжизнь себя исчерпала, все обитают в каких-то других интернет-городах.

П.С. Кстати, я месяц назад вышла замуж. Видимо, когда в жизни все становится слишком хорошо и спокойно, мой воспаленный мозг ищет поводы для самобичевания и самокопания.

Метки:

1 вспомнил или можете сами Вспомнить
behappy_jj
около белоснежного маяка на краю Исландии я сказала "да" и теперь самая счастливая на свете.
вот даже здесь решила отметиться.

Метки:

1 вспомнил или можете сами Вспомнить
behappy_jj
Раз.

На окне сидят бегемоты,
И им грезятся теплые страны,
И цветущие дивные пальмы,
И холодные океаны,
И купающиеся в болотах
Их друзья бегемоты.

За окном засыпающий город
Исчезает в трамвайных депо,
И ссутулившимся гипопо
До экватора так далеко!
Через светофоры и высокие горы
Этот путь им пройти нелегко.

А мне снилось сегодня, что я
Тоже стала таким бегемотом,
И была у меня лишь забота
Добрести до большого болота,
Где мои отдыхают друзья,
Тихо хвостиками шевеля.

Два.

Я, пропитанная летним смогом
И просоленная зеленью морей,
Я хотела бы побыть немного богом,
Чтоб заглядывать в сердца людей,
Любоваться чтоб лазурным небом,
Отражающимся в белезне пустынь,
Чтобы даровать себе прощенье
На пороге сумрачных святынь.
Я бы соткала воздушный город
Из давно забытых тобой снов...
Ах как жаль, что мне не быть здесь богом,
Оторвавшись от земных оков.

Метки:

2 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj

пробило 25
во взгляде уже мелькают осколки понимания
догадок
любимые слова с особенным смыслом
места с воспоминаниями
выписаны в избранное чужие фразы
скопились неподаренные подарки
непрочитанные письма
непросмотренные фильмы
забываются имена людей на фотографиях
отблесками фар по потолку скользят призрачные чужие жизни
отпечатками каблуков в свежем асфальте
выцараппаными буквами на общественнотранспортном стекле
скомканными фантиками в вагонах метро

накопилось
в строчках скрытые смыслы
в карманах оторванные пуговицы
на улицах потерянные перчатки сложились в пары
меняются штампы регистрации
цвет волос
цвет стен
любимые фильмы
любимые песни, под которые хочется станцевать первый танец
перегорают свечи
перегорают лампочки
перегорают мечты
и заново рождаются
стареют родители
взрослеют друзья
молодеют студенты
в голове календарем по полочкам разложены следующие 25, расписаны по месяцам, составлены списки стран, приглашенных, цветов обоев, разочарований и радостей, болезней и вариантов имен...
когда-нибудь становится ближе и реальнее, когда-то забывается, сейчас как пыльца растворяется в воздухе с каждым выдохом, с каждым вздохом сложнее подобрать слова, чтобы быть понятной, чтобы сказать важное, чтобы не забыться вами.
и в голове ощущения облекаются словами в более прозаические тексты, забываются рифмы и имена поэтов, мелодии, вытекает и испаряется.. но остается невыносимая легкость бытия, и вместе с этим возможность быть самой собой в московской толпе, улыбаться, вглядываться, искать вопросы к ответам, находить поводы быть благодарной и чувствовать себя счастливой.
пробило, отмерило лоскут времени, отпечаталось на ладоне ровно 25 песчинок.


п.с. "и ты стареешь, стареешь, стареешь, стареешь.."

Слушаю: Мегаполис "Супертанго"

Вспомнить
behappy_jj
Вечер субботы. За окном едут автомобили. Радио гудит саксофоном. А мне грустно. Весь день какой-то скомканный. С одной стороны, заполненный мелкими делами, а с другой стороны, абсолютно пустой и ненужный. Лишний день в моем календаре. Иногда хочется родить ребенка, чтобы было чем интересным заняться по выходным. Но ведь детей рожать надо не для этого. А собак и кошек мне нельзя, у меня аллергия. Вот и скучаю целую субботу. Скучаю, злюсь и ругаюсь. Без повода. Сижу в душе. Мою грязную посуду. Готовлю. Ем. Смотрю "Скорую помощь". Мою грязную посуду. Выбираю светильники по Интернету. Готовлю. Ем. Играю в Маджонг. И смотрю на часы: когда же уже мой скучающий организм захочет спать. Вот интересно, чем занимаются другие люди по выходным, сидя дома? Ну ведь не занимаются же любовью целыми сутками на третьем году совместной жизни. Мне в моем доме по выходным скучно. Не всегда, конечно, но очень часто. А когда мне скучно, я почему-то чувствую себя очень голодной. Так что пора мне в магазин закупиться новой партией продуктов.

Метки:
Координаты: р-к
Слушаю: 89,1

3 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj
когда вся наша необъятная страна со второй половины января начала-таки врабатываться в рабочий ритм, меня угораздило в метро ли, в леруа мерлене ли проглотить бактерию гриппа. нет!  не бойтесь! не какого-нибудь там заморского, птичьего али рыбьего, самого что ни на есть исконно русского гриппа. меня, как зараженную, шустренько отправили с работы осимптомиваться домой, дабы не заражала уже на половину вработавшихся в рабочий ритм сослуживцев.
дома бактерия разрослась и окрепла. к утру ртуть в термометре доползла до 39. тут мне стало ясно, что встреча с нашей исконно русской системой здравоохранения неминуема. эту самую систему было решено вызвать на дом, что и было сделано в 8 утра двадцатого января. однако же первые следы системы здравоохранения были замечены в моей квартире лишь около четырех часов пополудни. в результате переговоров обеими сторонами был торжественно открыт и подписан больничный лист.
температура держалась под тяжелым обстрелом жаропонижающих еще несколько дней, потом сдалась, оставив за собой по-научному острый трахеит, а по-нашенскому кашель. стало казаться, что свет в конце тоннеля обретен, и настала пора закрывать больничный лист. Скорей-скорей к станку писать отчеты! однако..
однако оказалось так, что человек с незакрытым больничным листом становится легкой мишенью для нашей радеющей системы здравоохранения. выписывать меня не хотели (ну я в общем-то особо и не рвалась назад в рабочий ритм), но дать организму возможность полежать дома и окрепнуть, выздороветь окончательно никто в этой системе тоже не планировал.
для начала мой организм обязали сдать (для галочки и заполнения медицинской статистики данными, а процедурные кабинеты работой) всевозможные анализы, начиная от общего анализа крови и (простигосподи) мочи и заканчивая анализами крови на сахар (к чему бы это при гриппе), гепатит и ВИЧ. организм мой чудом избежал обязалова пройти диспансеризацию (а что? ведь все равно на больничном! что? сложно прийти и денек потратить на диспансеризацию?!), но флюрография была назначена. следует отметить, дорогие мои друзья, что в иной ситуации желание этой самой системы здравоохранения сделать человеку с кашлем флюрографию показалось бы мне искренней заботой и предосторожностью (памятуя опыт мой пневмонийный в 11 классе). однако странным было то, что эта самая система при принятии решения о продлении мне больничного даже не удосужилась заглянуть мне в горло, а на мои мольбы послушать легкие рекомендовала мне пить таблетки и дальше. 
первая моя попытка сдать кому-нибудь кровь мою на анализы и опыты завершилась, не успев начаться, страшным провалом: кровь, как все, наверное, знают, в нашей системе здравоохранения можно сдавать только с 8.00 до 10.00. я же наивно полагала, что в 8.30 пролить кровь хоть и с некоторым ожиданием, но возможно. однако весь второй этаж поликлиники в 8.30 был устлан телами таких же несчастных с больничными листами, алчущих пролить кровь за благое дело, как и я, но пришедших на полчаса раньше. поэтому меня очередь попросили уже не занимать.
на следующий день сдавать кровь было бы смертельным номером, поскольку это был день диспансеризации.
в итоге, увы, к моменту второй попытки закрытия больничного листа кровь моя мной так и не была сдана, поэтому и больничный лист был торжественно продлен (горло и легкие мои никого не интересовали).
может быть, я и не отважилась бы на столь кровопролитный бой с системой здравоохранения, но на работе трудящимся стали выдавать зарплату (а мы, к слову, уже месяц спим на полу и очень хочется купить хоть какую-то кровать). поэтому сегодня мной после длительной трехсполовиночасовой осады был молниеносно взят.. точнее была молниеносно сдана кровь. теперь у меня появилась надежда, что завтра меня все-таки отпустят на работу, ну хотя бы с понедельника.
и теперь, я для себя точно решила, что буду всегда тепло одеваться, есть витамины и не стоять на сквозняках.
п.с. и, может быть, даже (простигосподи) буду мазать нос оксолиновой мазью.

Метки:

2 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj
в москве пробила полночь. в доме стало тише. слышно, как шепчет вода в трубах и бормочет холодильник.
город кутается в сны, мерзнет и свестит ветром на верхних этажах.
а на моем окне нет штор, и спешащие мимо моего дома автомобили отражаются в белой штукатурке и тенями тают в углу комнаты. и если бы не было на небе облаков, я бы видела звезды.. и звезды вместе со мной смотрели бы мои сны.
а в паспорте у меня новый штамп прописки. и москва теперь окончательно отвоевала звание "мой город".

с наступающим бездельем всех!

Слушаю: OST Mr Lonely - Red Riding Hood's Hangman

8 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj
Очень меня порадовал этот фильм. Я думаю, что им можно завершать в школах программу по литературе XIX века. Честно отсмеялась полтора часа. Очень всем советую. Особенно Катерине Павловне! Должно понравиться, заодно поностальгируете.

Метки:
Координаты: 33 квадратных метра

2 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj

о земном
В пятницу начался мой долгожданный трехнедельный отпуск. В общем-то, в отпуск я должна была уйти месяц назад и вместе с Денисом поехать во Францию. Но как-то все не сложилось. Поэтому я еду с родителями в Турцию. Еду лишь потому, что надо куда-то и с кем-то ехать. В Турции я не была, и вряд ли теперь когда-то еще поеду туда: мы с Денисом не большие поклонники пляжного отдыха. Мы мечтаем о Новой Зеландии, Америке, Исландии и Непале. А я еще тихо надеюсь когда-нибудь полюбоваться африканскими закатами. Но во вторник я еду в Турцию с мамой и сестрой (папа у нас невыездной, поэтому папа едет купаться на Черное море), еду спать, есть и купаться... тоскливо... Записала себе четыре гигабайта атмосферной музыки - буду смотреть средиземноморские закаты.

и о небесном
И ощущается, словно в жизни опять ничего не происходит. Словно плывешь в молочном кисиле и не можешь никак вынырнуть. Где-то внутри по венам течет ожидание.. только не пойму - что я жду...  А вокруг меня люди женятся, заводят детей, переезжают, меняют работы, взрослеют, стареют.. Вокруг сотни людей, тысячи людей, плывущих в своих собственных молочных киселях и ожидающих чего-то...
А над всеми нами космос.
Я про него в последнее время много думала. И много читала. Например про то, что людей как человеческих тел может и не существовать, что могут существовать лишь человеческие сознания, бестелесные, сотканные из невидимых магнитно-электрических волн и импульсов. И эти самые сознания насочиняли себе телесные оболочки, насочиняли себе вещественный мир, товары, деньги, дома, чувства и эмоции.. насочиняли и забыли о том, что этого всего нет. И вот плывет сквозь толщи вселенной эта невидимая толпа умалишенных сгустков электричества и проживает свои невидимые электрические жизни. В статье, безусловно, все было научно описано и объяснено. Но сути это не меняет. Вот, может, я и жду, когда проснусь от этого телесного сна и растворюсь всеми своими электронами в космосе. ни жизни, ни времени, ни чувств, ни эмоций, ни ожидания.

п.с. Впрочем, не буду лукавить, какие-то события в моей жизни все-таки происходят. Вот, например, завтра нам будут передавать ключи от наших собственных с Денисом сорока квадратных метров в районе Отрадное. Мы к этому долго шли и очень об этом мечтали. Начало чего-то нового! Новой порции молочного киселя.

Слушаю: Stephan Micus

Вспомнить
behappy_jj
Originally posted by daisyboy at Позор
Перепост:

Тут между делом выяснилось, что у Ю.Норштейна не хватает денег на то, чтобы закончить свою новую работу "Шинель". На государство в таких случаях, понятно, полагаться бесполезно, и люди подумали скинуться деньгами. Но ЖЖ–юзер gleza оказалась не ленива, и списалась с самим Норштейном. А он ответил вот так:

"…Юля, я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм "Шинель", в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но,если Вы хотите поучаствовать в фильме "Шинель", то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей"

Как выяснилось по субботам художник сам стоит за прилавком, что дает возможность получить книгу с автографом или даже рисунком автора.
размер 400x270, 24.09 kb

"Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу — 1–ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1–А, по субботам с 12 до 15 часов, Как правило, я сам в это время стою "за прилавком" и желающим подписываю книги. Для некоторых более обеспеченных покупателей я могу делать рисунки на форзацах книг"

(Карта проезда к нам на студию есть на нашем сайте http://norshteyn.ru/ в разделе "Снег на траве")

3 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj
Стала очень редко писать. Наверное, эта паутинная рефлексия перестала быть мне необходимой. По крайней мере, рядом есть человек, которому можно всё сказать (и всё высказать).
К тому же в последние месяцы в моей голове столько обыденных и приземленных проблем решается, что отвлечься от них и написать что-то "глубинное" не получается.
Впрочем бывает, что по дороге на.. ну просто по дороге в голове рождаются образы, фразы, смыслы. Едешь в метро и боишься их растрясти, забыть. Едешь и сам себе удивляешься: как же красиво получилось подумать и мысленно облечь это всё в слова. Думаешь, вот приеду и обязательно всё запишу. А потом как-то всё само сабой рассасывается и забывается.. Наверное, всё со временем забывается..
Еще я вот думаю, для чего созданы эти интернет-дневники? Чтобы сказать себе что-то? Чтобы заморозить сиюминутные (или не совсем) переживания? Чтобы поделиться ими с далекими и не очень знакомыми и незнакомыми людьми? Не знаю. Красивых фотографий я не делаю, чтобы кому-то было интересно крутить колесиком мышки на моей странице. Да и выдающихся событий в моей жизни тоже немного (да и те либо уже случились, либо случатся еще ой как нескоро): замуж я не выхожу, путешествовать не езжу, на концерты всяких разных босановщиков в преклонном возрасте тоже не хожу, фильмы в последнее время все какие-то безликие и одновременно с тем чрезмерные, работа у меня вполне посредственная... так.. лицо в толпе...
Я как раз недавно увидела клип "Первый снег (московское небо)". Вот, как-то так оно и чувствуется, как-то именно так оно и ощущается... Оборачиваюсь, а звали не меня.

А я еще я иногда думаю: когда я буду совсем взрослой, даже не взрослой, а уже старой, или даже когда меня уже не будет, и мои дети, или внуки, или дети моих внуков, разгребая ворох моих воспоминаний и вещественных доказательств моей жизни, наткнутся на этот словесный хронометраж.. может быть, им будет интересно.
Вот у меня дедушка (папа мамы) написал родословную. Напечатал ее на старой печатной машинке на тонкой пожелтевшей бумаге, вклеил старые фотографии с волнистым краем, прошил лентами и сделал кожаную обложку. Родословная получилась большая, в 3 томах. Один из них сейчас хранится у моей старшей сестры. Каждый раз, когда я бываю у нее (впрочем это бывает очень нечасто), я очень люблю читать эту родословную, читать старые письма незнакомых мне родственников незнакомым мне родственникам. Но не сказать, что я запоминаю их биографии, хронологию их переездов, ссор, обид и примирений. Нет. Я читаю, чтобы прикоснуться к их прожитой жизни, к дням этой прожитой жизни, реально прожитой, а не сочиненной далеким автором, прожитой реальными людьми, людьми с фотографий, людьми из писем, моими незнакомыми родственниками... и, наверное, проще воспринимаются собственные печали и сложности.
7 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj
начинаю снова учиться пользоваться компьютером, читать книги, смотреть фильмы. за последние две недели я успела координально поменять свой взгляд на работу и карьеру, забыть как выглядят пиксели экрана, потратить тысяч пятнадцать на врачей, лекарста и процедуры, проговорить тысячу рублей на сотовом телефоне, впервые в жизни вызвать скорую помощь, промазать мимо носа пальцем на тесте невролога, побывать в магнитно-резонансном томографе и почти сойти с ума от дневного одиночества.
болеть плохо, болеть в чужом доме - еще хуже, болеть в Москве без прописки и регистрации - очень дорого!
не болейте!

п.с. а полчаса назад мы должны были стартовать в Бегущем городе. видимо, мой старт состоится не раньше, чем через 365 дней.

Метки:

3 вспомнили или можете сами Вспомнить
behappy_jj
моя весна началась в тот момент, когда я на обеде за салатами в Московские деликатесы стала бегать в туфлях.
всех с началом самого нежного, воздушного и солнечного!!
1 вспомнил или можете сами Вспомнить
behappy_jj
Знаете, а я люблю остатки праздника в квартире. такие осыпавшиеся елки по углам в мишуре и гирляндах, свечи, растекшиеся по полкам, и затерявшийся под плинтусом серпантин. однажды в детстве у меня елка достояла до весны.
кстати, о елках из моего детства..Свернуть )

Слушаю: Madeleine Peyroux

Вспомнить
behappy_jj
урррра! я дождалась! вернее, мы, многотысячная.. нет, многомиллионная толпа фанатов, дождались! вчера для тех, кто знает английский, сегодня - для остальных! ура-ура! эх, жаль нет фанатской футболки, и флага нет. а то бы села сейчас в футболке и с флагом перед компом! я между прочим уже четвертый год храню ему верность! и никакие докторы хаусы меня не соблазнили! истинный фанат лоста никогда не соблазнится занудным докторишкой!
казалось бы такая мелочь - премьера шестого сезона, а я чувствую себя самой счастливой на свете! бегаю по квартире! кричу и пищу от радости (бедный мой сожитель и бедные наши соседи)!
в общем всех фанатов поздравляю! а не фанатам хочется пожелать не снобствовать, а порадоваться за нас, ну и за меня, в частности!
да-да!
и тебе, Дениска, тоже надо бы за меня порадоваться! тебе-то деваться некуда, я ведь через колонки буду смотреть! причем сегодня предпремьерный, так сказать, а в воскресенье официальный телевизионный просмотр!
Вспомнить
behappy_jj
на исходе долгих выходных выбрались в 35 миллиметров посмотреть на Винсента Галло и заодно оценить новое творение Фрэнсиса Форд Копполы. печально. мне кажется кинематограф уже снял все сюжеты, и нового изобрести и придумать просто невозможно. сюжет начинает корчиться в предсмертных судорогах уже на середине. финальные кадры с Винсентом, держащим в руке топор, и словно воскресшим из живых Ди Каприо в исполнении Олдена Эренрайха ставят жирную боливудскую точку в фильме: брат потерял брата, зато сын-таки нашел отца. осталось переснять Зиту и Гиту кому-нибудь из великих (скажем, новая идея для шизофренических выходок всеми любимого Ларса) - и вот готов новый тренд мировой артхаусной киноиндустрии. тьфу.
мне кажется, что в последнее время у зрителя вопрос в стиле "что хотел сказать режиссер" уже давно не возникает. всем понятно, что большинство из них просто высказывается, даже не высказывается, а орет "посмотрите на меня, я умею вот так и эдак". а хочется чего-то светлого и прекрасного, и чтобы задуматься!
скоро премьера "воображариума" - остается только надеяться!
п.с. ну и разумеется всех с наступившим!

Метки:

3 вспомнили или можете сами Вспомнить