июнь

Мне кажется, что гений писателя проявляется в способности описывать моменты счастья. Красиво рассказать о своей грусти, одиночестве и разочаровании могут многие из нас. Но как подобрать слова, чтобы поделиться с читателем своим счастьем?
У меня всегда были с этим сложности. Поэтому и хватает меня только вот на эту сетевую писанину. Вот и сейчас у меня получается только молча улыбаться.
А еще моя мама нашла недавно мой тот самый обмотанный скотчем блокнот со стихотворениями. Я писала вам о нем в одном из своих очередных депрессивных сообщений. Только моя память романтизировала мое расставание с этим блокнотом: я верила, что выбросила его на улицу или по крайней мере в мусорку. Оказалось, что он жив и здоров. И очень скоро я торжественно разрежу скотч и вскрою канцелярским ножом свою юность.

слонопотопамы в городе

Когда летишь на восток, ты словно обгоняешь время. Вылетел на рассвете, и вот уже через несколько часов закат. Когда летишь на запад, стрелки останавливаются и в илюминаторе замирают розовые облака.
Так и вся жизнь. Есть дни которые тянутся целую вечность. А оглядываешься назад - оказывается, что пролетело десять лет.
Здравствуй любимый город. Здравствуйте недовольные серые лица матерящихся и плюющих на землю людей. Здравствуйте широкие автострады и бетонные дома. Здравствуйте рекламные щиты.
Я прилетела из места, где шумят волны и солнце в шесть часов тает в море. Я прилетела из места, где множество чудесных фруктов с незнакомыми названиями растут на деревьях вдоль дорог. Я прилетела из места, где люди улыбаются незнакомцам, а дети машут руками.
Здравствуй дом. Я очень скучала.

П.С. Ах да, в попытках покорить балийские волны Катерине Валерьевне едва не удалось утонуть) ну и как оказалось, старушка Европа моему сердцу милее всех этих заморских азиатских чудес.

начало лета

Ну-с, как говорится, и снова здравствуйте.
Вчера сожгла одни мосты, сегодня начинаю строить новые. Я знаю, что ЖЖ уже не тот. И что здесь нет никого. Но мне нужно было сегодня куда-то вернуться. Потому что, когда уходишь, сложно уходить в никуда.
Завтра начинается наш отпуск. Мы летим на Бали. И я буду много улыбаться. Я перестану заниматься самокопанием и обязательно постараюсь поймать свою первую волну.
Отныне буду маячить тут со своими приторными сообщениями почаще. В первую очередь для себя самой. Оказывается – это очень любопытно наблюдать за переменами в самой себе. Почитала несколько сообщений за предыдущие года – кто это писал? Это была я? Кажется, что это была какая-то чужая глупая и высокомерная девочка. За некоторые теперь стыдно и неудобно. Ну да ладно. Если я эти слова тогда написала, значит - для меня тогда это было важно и это тогда было моей правдой.

тишина

Одиночество... именно тогда ощущается истинная глубина. Глубина пространства, времени, жизни. Хочется стать большой, огромной, размером с море или океан. Хочется кричать громко. громче, чем гром. чтобы слышно было на другой стороне земли. Хочется, чтобы глаза горели ярче солнца. Хочется начинаться с большой буквы.
Я слушаю виолончель. В бокале красное вино. Днем мы были у друзей и много улыбались. А утром смотрели фильм про Жасмин.
Очень странно. Наверное, после смерти будет проще, потому что не будет эмоций. Мне сложнее всего именно с ними. Особенно, когда такая пронзительная музыка, когда столько мыслей и чувств. Когда некому сказать.
Наверное, это неизбежно и нет смысла так переживать.
А знаете, я раньше очень боялась смерти. Панически. Иногда лежала ночью и пыталась понять, как это - "не существовать". В последние месяцы мне не страшно. Наверное, это от счастья, от ощущения завершенности и полноты.
Вот удивительно: можно найти самого лучшего человека и продолжать ощущать приступы одиночества. Завтра будет много дел и будет легче.

и вроде бы все хорошо, но что-то не то

Ощущение, что здесь больше никого не осталось. Меня и самой здесь почти нет.
Но вот почему-то захотелось сюда опять написать.

Меня родители всегда учили быть хорошим, порядочным человеком. Мне говорили, что врать - это плохо, что нужно слушать и пытаться понять других, что нужно хорошо трудиться, делать все добросовестно и идеально... много чего они мне говорили. Наверное, это все родители говорят своим детям, но я отнеслась к этим словам слишком серьезно. И вот я всегда старалась быть хорошей. Безусловно, я человек не идеальный, у меня есть целый мешок ошибок, целый ворох обидных слов, сказанных сгоряча близким людям, целый фотоальбом моментов, о которых не хочется вспоминать. Но я всегда была хорошим и почти всегда правильным человеком. Вот знаете, есть такой устойчивый типаж "правильной девочки". Это почти я. Конечно, я списывала на экзаменах. Конечно, было несколько раз, когда я не рассчитала своих сил с алкоголем. Но я никогда не пробовала курить, я ругала себя мысленно, если вдруг в моей голове (заметьте, в голове, а не на губах) застревали матерные слова, я старалась понять других и защитить слабых... И я всегда... всегда и везде была белой вороной. В школе, в институте. Теперь вот и на работе.
Я не люблю свою работу. Нет, работа не настолько плохая: я хороший специалист, работаю в крупной хорошей компании, занимаюсь более-менее полезным делом, нашла общий язык с начальством, сохранив дистанцию и не став подлизой, у меня бывают интересные проекты, но вот я совершенно не люблю своих коллег. Я не люблю их за то, что чувствую себя среди них белой вороной. Какие бы серьезные разговоры не поднимались, мои взгляды на окружающий мир почему-то не вяжутся с их представлениями, соответственно тут же на мои взгляды навешиваются различные ярлыки, меня пытаются уличить в чем-то нехорошем и переучить. Описывать все мелкие гадости и неприятности, которые случаются у меня на работе, нет сейчас ни сил, ни желания. Но вот я поняла, что общество совершенно не любит правильных и хороших людей. Не любит честных, не любит трудолюбивых, не любит тех, кто хочется изменить мир и измениться сам к лучшему. Это вызывает бурю негатива. Обществу проще оправдать тех, кто оказался слаб перед пороками, соблазнами, страстями. Оправдать, пожурить, пошутить и принять обратно в свои ряды.
Так тогда зачем нас учат быть хорошими, если общество это давно не ценит? Можно успокаивать себя всю жизнь, что нет, мол, все-таки кто-то ценит, для кого-то это важно. Для кого? Для моих родителей? Мы с ними живем в разных городах и общаемся по телефону. Они не заметят, если я вдруг буду не настолько хорошей. Для друзей? У друзей своя собственная жизнь, полная грязных деталей и подробностей. Для любимого человека? Ну так можно вместе с ним упасть в грязь лицом, будет весело. Ведь все эти многолетние невидимые сражения с окружающим миром за свое я отнимают очень много сил и нервов, не давая ничего взамен. Я устала быть белой вороной. Но буду искать новые силы не отказываться от своей правды, от своих принципов, от своего мировоззрения. Буду и дальше стараться быть хорошим человеком, стараться изменить мир вокруг себя к лучшему, стараться не опуститься и не поддаться.

Перечитываю все это и понимаю, как глупо и наивно. Мне 27 лет, а я тут развела какие-то сопли. Стыд и позор. Так что простите и не судите слишком строго. К тому же здесь все равно никого не осталось. Эта жжизнь себя исчерпала, все обитают в каких-то других интернет-городах.

П.С. Кстати, я месяц назад вышла замуж. Видимо, когда в жизни все становится слишком хорошо и спокойно, мой воспаленный мозг ищет поводы для самобичевания и самокопания.

дремучее-пыльное

Раз.

На окне сидят бегемоты,
И им грезятся теплые страны,
И цветущие дивные пальмы,
И холодные океаны,
И купающиеся в болотах
Их друзья бегемоты.

За окном засыпающий город
Исчезает в трамвайных депо,
И ссутулившимся гипопо
До экватора так далеко!
Через светофоры и высокие горы
Этот путь им пройти нелегко.

А мне снилось сегодня, что я
Тоже стала таким бегемотом,
И была у меня лишь забота
Добрести до большого болота,
Где мои отдыхают друзья,
Тихо хвостиками шевеля.

Два.

Я, пропитанная летним смогом
И просоленная зеленью морей,
Я хотела бы побыть немного богом,
Чтоб заглядывать в сердца людей,
Любоваться чтоб лазурным небом,
Отражающимся в белезне пустынь,
Чтобы даровать себе прощенье
На пороге сумрачных святынь.
Я бы соткала воздушный город
Из давно забытых тобой снов...
Ах как жаль, что мне не быть здесь богом,
Оторвавшись от земных оков.

осколки месяца

пробило 25
во взгляде уже мелькают осколки понимания
догадок
любимые слова с особенным смыслом
места с воспоминаниями
выписаны в избранное чужие фразы
скопились неподаренные подарки
непрочитанные письма
непросмотренные фильмы
забываются имена людей на фотографиях
отблесками фар по потолку скользят призрачные чужие жизни
отпечатками каблуков в свежем асфальте
выцараппаными буквами на общественнотранспортном стекле
скомканными фантиками в вагонах метро

накопилось
в строчках скрытые смыслы
в карманах оторванные пуговицы
на улицах потерянные перчатки сложились в пары
меняются штампы регистрации
цвет волос
цвет стен
любимые фильмы
любимые песни, под которые хочется станцевать первый танец
перегорают свечи
перегорают лампочки
перегорают мечты
и заново рождаются
стареют родители
взрослеют друзья
молодеют студенты
в голове календарем по полочкам разложены следующие 25, расписаны по месяцам, составлены списки стран, приглашенных, цветов обоев, разочарований и радостей, болезней и вариантов имен...
когда-нибудь становится ближе и реальнее, когда-то забывается, сейчас как пыльца растворяется в воздухе с каждым выдохом, с каждым вздохом сложнее подобрать слова, чтобы быть понятной, чтобы сказать важное, чтобы не забыться вами.
и в голове ощущения облекаются словами в более прозаические тексты, забываются рифмы и имена поэтов, мелодии, вытекает и испаряется.. но остается невыносимая легкость бытия, и вместе с этим возможность быть самой собой в московской толпе, улыбаться, вглядываться, искать вопросы к ответам, находить поводы быть благодарной и чувствовать себя счастливой.
пробило, отмерило лоскут времени, отпечаталось на ладоне ровно 25 песчинок.


п.с. "и ты стареешь, стареешь, стареешь, стареешь.."

  • Current Music
    Мегаполис "Супертанго"

все об том же

Вечер субботы. За окном едут автомобили. Радио гудит саксофоном. А мне грустно. Весь день какой-то скомканный. С одной стороны, заполненный мелкими делами, а с другой стороны, абсолютно пустой и ненужный. Лишний день в моем календаре. Иногда хочется родить ребенка, чтобы было чем интересным заняться по выходным. Но ведь детей рожать надо не для этого. А собак и кошек мне нельзя, у меня аллергия. Вот и скучаю целую субботу. Скучаю, злюсь и ругаюсь. Без повода. Сижу в душе. Мою грязную посуду. Готовлю. Ем. Смотрю "Скорую помощь". Мою грязную посуду. Выбираю светильники по Интернету. Готовлю. Ем. Играю в Маджонг. И смотрю на часы: когда же уже мой скучающий организм захочет спать. Вот интересно, чем занимаются другие люди по выходным, сидя дома? Ну ведь не занимаются же любовью целыми сутками на третьем году совместной жизни. Мне в моем доме по выходным скучно. Не всегда, конечно, но очень часто. А когда мне скучно, я почему-то чувствую себя очень голодной. Так что пора мне в магазин закупиться новой партией продуктов.

первый крестовый поход

когда вся наша необъятная страна со второй половины января начала-таки врабатываться в рабочий ритм, меня угораздило в метро ли, в леруа мерлене ли проглотить бактерию гриппа. нет!  не бойтесь! не какого-нибудь там заморского, птичьего али рыбьего, самого что ни на есть исконно русского гриппа. меня, как зараженную, шустренько отправили с работы осимптомиваться домой, дабы не заражала уже на половину вработавшихся в рабочий ритм сослуживцев.
дома бактерия разрослась и окрепла. к утру ртуть в термометре доползла до 39. тут мне стало ясно, что встреча с нашей исконно русской системой здравоохранения неминуема. эту самую систему было решено вызвать на дом, что и было сделано в 8 утра двадцатого января. однако же первые следы системы здравоохранения были замечены в моей квартире лишь около четырех часов пополудни. в результате переговоров обеими сторонами был торжественно открыт и подписан больничный лист.
температура держалась под тяжелым обстрелом жаропонижающих еще несколько дней, потом сдалась, оставив за собой по-научному острый трахеит, а по-нашенскому кашель. стало казаться, что свет в конце тоннеля обретен, и настала пора закрывать больничный лист. Скорей-скорей к станку писать отчеты! однако..
однако оказалось так, что человек с незакрытым больничным листом становится легкой мишенью для нашей радеющей системы здравоохранения. выписывать меня не хотели (ну я в общем-то особо и не рвалась назад в рабочий ритм), но дать организму возможность полежать дома и окрепнуть, выздороветь окончательно никто в этой системе тоже не планировал.
для начала мой организм обязали сдать (для галочки и заполнения медицинской статистики данными, а процедурные кабинеты работой) всевозможные анализы, начиная от общего анализа крови и (простигосподи) мочи и заканчивая анализами крови на сахар (к чему бы это при гриппе), гепатит и ВИЧ. организм мой чудом избежал обязалова пройти диспансеризацию (а что? ведь все равно на больничном! что? сложно прийти и денек потратить на диспансеризацию?!), но флюрография была назначена. следует отметить, дорогие мои друзья, что в иной ситуации желание этой самой системы здравоохранения сделать человеку с кашлем флюрографию показалось бы мне искренней заботой и предосторожностью (памятуя опыт мой пневмонийный в 11 классе). однако странным было то, что эта самая система при принятии решения о продлении мне больничного даже не удосужилась заглянуть мне в горло, а на мои мольбы послушать легкие рекомендовала мне пить таблетки и дальше. 
первая моя попытка сдать кому-нибудь кровь мою на анализы и опыты завершилась, не успев начаться, страшным провалом: кровь, как все, наверное, знают, в нашей системе здравоохранения можно сдавать только с 8.00 до 10.00. я же наивно полагала, что в 8.30 пролить кровь хоть и с некоторым ожиданием, но возможно. однако весь второй этаж поликлиники в 8.30 был устлан телами таких же несчастных с больничными листами, алчущих пролить кровь за благое дело, как и я, но пришедших на полчаса раньше. поэтому меня очередь попросили уже не занимать.
на следующий день сдавать кровь было бы смертельным номером, поскольку это был день диспансеризации.
в итоге, увы, к моменту второй попытки закрытия больничного листа кровь моя мной так и не была сдана, поэтому и больничный лист был торжественно продлен (горло и легкие мои никого не интересовали).
может быть, я и не отважилась бы на столь кровопролитный бой с системой здравоохранения, но на работе трудящимся стали выдавать зарплату (а мы, к слову, уже месяц спим на полу и очень хочется купить хоть какую-то кровать). поэтому сегодня мной после длительной трехсполовиночасовой осады был молниеносно взят.. точнее была молниеносно сдана кровь. теперь у меня появилась надежда, что завтра меня все-таки отпустят на работу, ну хотя бы с понедельника.
и теперь, я для себя точно решила, что буду всегда тепло одеваться, есть витамины и не стоять на сквозняках.
п.с. и, может быть, даже (простигосподи) буду мазать нос оксолиновой мазью.